«Что помешает мне, смеясь, говорить правду?»

Гораций.

Сатирическая комедия « Эффективный менеджер» в одном акте.

Карамов С.К.

С. Запрещается публикация комедии в средствах массовой информации, ее перепечатка без письменного разрешения автора, обладателя авторских прав - Карамова Сергея Константиновича.
Действующие лица:

Шеф- министр.

Министр по таблеткам.

Министр ЖКХ.

Министр по борьбе с международным терроризмом.

Министр вооружений.

Министр пропаганды.

Деревенский министр.

Министр по маркетингу и экономики.

Министр вечных экспериментов.

Министр всего остального.

Доктор Смех.

Юлия, жена министра по борьбе с международным терроризмом.

Анастасия, жена министра пропаганды.

Дарья, жена министра вечных экспериментов.

Ксения, жена министра по таблеткам.

Электрик, пожилой мужчина в синем халате.
Действие происходит в стране Банании в наши дни.
СЦЕНА 1

Просторный кабинет, длинный стол, покрытый зеленой скатертью, стулья. За столом сидят министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках. Не хватает только шеф - министра. В глубине видна высокая металлическая лестница.

Министр по маркетингу и экономики. Да - а, кризис, кризис!

Министр всего остального (тоскливо). Гламурное время кончилось…Пошли проблемы.

Министр вечных экспериментов. Ну, не одними же бананами постоянно торговать.

Министр по маркетингу и экономики. И баррель упал…

Министр пропаганды (похлопывает его по плечу, снисходительно). Ничего, не стони. Сегодня я дал команду по всем телеканалам, чтоб говорили только о мировом кризисе.

Министр по таблеткам (удивленно). А у нас тогда что?

Министр пропаганды (бодро). А у нас всё хорошо!

Министр по маркетингу и экономики). Неужели? Без прикрас?

Министр всего остального. Сомневаюсь, что без прикрас. Я ваш зомбиящик давно не смотрю.

Министр пропаганды (зло). Ах, ты смотришь новости CNN? Или Би-би-си слушаешь?

Министр всего остального (миролюбиво). Ребята, давайте жить дружно и не ругаться! Лучше скажите, кто сегодня у нас шеф-министр? Дмитрий Владимирович?

Министр вечных экспериментов. Не думаю. Он неделю назад был шефом.

Министр вооружений. Тогда сегодня кто будет?

Деревенский министр. А сейчас будет Владимир Дмитриевич.

Министр вооружений. Деревня, а не врешь?

-2-

Деревенский министр (гневно). Слушай, мебельгенералиссимус! Попрошу…

Министр вооружений. Ну-ну, спесь свою сбавь. Ишь, какой сердитый!.. Лучше анекдот послушай. Приходит муж домой и жену спрашивает: « Ну, жена, ты мне изменяла недавно?» «Нет,- отвечает она.- Только три раза и то без всякого удовольствия».

Все смеются, кроме министра ЖКХ.

А чего наш министр ЖКХ не смеется?

Министр ЖКХ сидит с грустным лицом, разводит руками.

Министр вечных экспериментов. Как дела, жертва жилищной реформы?

Министр ЖКХ (Министру вечных экспериментов). А ты веселый, потому что новый экскремент придумал?

Министр вечных экспериментов (сухо). И не смешно, не смешно…Как дела, жертва жилищной реформы?

Министр по маркетингу и экономики (усмехается). А он, зав домами и дворниками, нас слышит, но ответить не может!

Все министры, кроме министра ЖКХ, смеются.

Министр ЖКХ. Нехорошо смеяться, когда в стране столько проблем.

Министр пропаганды. Да, мировая закулиса добавила нам проблем, но нужно всегда смеяться.

Министр по маркетингу и экономики (Министру пропаганды, с сомнением). Неужели вы верите в то, что говорите?

Министр пропаганды. Я всегда верю нашему Шеф - министру! И всегда повторяю его слова!

Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Вам надо отличать реальность от нарисованной картинки.

Министр пропаганды (недовольно). Опять намеки? Побольше позитива, как говорит наш шеф! Нужно всегда смеяться.

Министр ЖКХ (так же грустно). А зачем?

Министр пропаганды. Как - зачем?

Министр ЖКХ. Зачем?

Министр пропаганды. Жизнь хороша!

Министр ЖКХ. Если жить неспеша… Смех без причины - признак дурачины.

Министр по таблеткам. Как твоя реформа ЖКХ?

Министр пропаганды (очень громко смеется). Ха-ха-ха!

Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Всё шуточки, да?

Министр пропаганды. А нельзя?

Министр по борьбе с международным терроризмом. Ни-з-з-з-з-з-з-зя!.. Сколько проблем, одни враги кругом!

Министр всего остального. Неужели? Везде они, да?

Министр по борьбе с международным терроризмом (отрывисто, зло). Да, везде. Везде.

Министр вечных экспериментов. И здесь тоже они есть?

Министр по борьбе с международным терроризмом (заглядывает под стол). Посмотрим… (Вылезает, смотрит на министров, сурово). Пока их нет…Но!… Бдительность и еще раз бдительность!

Министр вечных экспериментов. А в туалете не проверял?

Министр по борьбе с международным терроризмом. Да. Проверю.

Деревенский министр (наивно). А чего их раньше не было?

Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Не веришь, деревня?

Давайте без соплей разберемся.

Министр ЖКХ. Только без насилия.

-3-

Министр по борьбе с международным терроризмом. Гм, я тебя бить не буду, не боись… Ракеты понаставили на нас, шпионы везде, гадости о нас пишут.

Министр пропаганды. Насчет гадостей я хотел бы уточнить.

Министр по борьбе с международным терроризмом. Уточнить?

Министр пропаганды. Вот-вот… В наших газетах ничего плохого о нас не пишут.

Министр по борьбе с международным терроризмом. А враги за рубежом?

Министр по таблеткам. Неужели там только одни враги?

Министр по борьбе с международным терроризмом. Ты бы помолчал, человек не на своем месте.

Министр по таблеткам. Это я не на своем месте? А сам кто таков?.. Говорят, мебелью раньше торговал.

Министр вооружений (улыбается). Нет, это я раньше мебелью торговал.

Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). А ты сам

на своем месте? Со своим образованием финансиста?

Министр по таблеткам (холодно). Главное- лояльность.

Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). Сиди тихо, как бы не сняли.

Министр по таблеткам. Меня Дмитрий Владимирович любит.

Министр по маркетингу и экономики. А сегодня шеф- министр Владимир Дмитриевич.

Министр по таблеткам (озабоченно). Ой, не успеваешь их запоминать!

Деревенский министр. А ты запиши, как их зовут и кто когда работает.

Министр по таблеткам (недовольно). Уже и деревня меня учит!

Деревенский министр. Какая я тебе деревня? У меня высшее образование.

Министр вооружений (всплескивает руками). Неужели? И какое же?

Деревенский министр отворачивается от министра вооружений.

Сидит на министерском кресле с физкультурным дипломом, а еще мне советы дает.

Деревенский министр (обиженно). Ну, советы у нас все мастера давать в нашей стране Банании. Вечная страна Советов!

Министр пропаганды. Гм, это вы на что намекаете?

Министр вооружений. Ой, ребята, давайте анекдот расскажу.

Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Прекратить! Не до смеха!

Вот сейчас Владимир Дмитриевич придет, я ему сообщу, как работаете.

Министр пропаганды. А если не Владимир Дмитриевич, а наоборот?

Министр по борьбе с международным терроризмом. Как это - наоборот?

Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят…

Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). На что намекаете? И тому, и другому всё сообщу!

Министр по маркетингу и экономики (в сторону). Стукач! Параноик.

Министр по борьбе с международным терроризмом (услышав последнее слово). Это про меня, да?!.. Это я параноик?

Министр по маркетингу и экономики. Мне везде шпионы не мерещатся.

Министр по борьбе с международным терроризмом. Да?

Министр по маркетингу и экономики. Ага. Лично я не считаю ученых- физиков шпионами.

Министр вечных экспериментов. Стоп, господа, мы отвлеклись от дела.

Министр вечных экспериментов. Ой, давайте, ребята, не ругаться. Сижу, обдумываю новый эксперимент, а вы шумите.

Министр пропаганды (усмехается). Не мешайте министру вечных экскрементов!

Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Ой, хватит тебе пошлить.

-4-

Министр пропаганды. Как сказал наш шеф- министр: « Мозги бы вам заменить!»

Деревенский министр. Это какой же - Владимир Дмитриевич или…

Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят.

Деревенский министр (тупо). То же самое?

Министр всего остального (Деревенскому министру). А ты будто в деревне живешь и ничего не слышишь, что говорят?

Министр по маркетингу и экономики. Собственно, это кому мозги заменнть? Мне мои мозги нравятся.

Министр пропаганды (насмешливо). Неужели? Они у вас очень дорогие?

Министр по маркетингу и экономики. Не взвешивал и не оценивал. Попрошу ваши шуточки прекратить!

Деревенский министр (так же). А мне коровьи мозги очень нравятся. Я их с кашей ем (облизывается).

Министр вечных экспериментов. Ладно, ребята, давайте посерьезнее… А что, если кое-кому из наших в самом деле мозги поменять?

Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ты чего?

Министр пропаганды (весело). Гм, узнаю нашего вечного экспериментатора! Чего на этот раз придумал? Кому мозги заменить?

Министр вечных экспериментов (смело). А… а… нашему шефу.

Министр всего остального. Он спятил!

Министр вечных экспериментов. Нет, я совершенно серьезно, я…

Министр пропаганды (Министру вечных экспериментов). Вот себе и поменяй мозги.

Министр вечных экспериментов (миролюбиво). Ладно, давайте поспокойнее…Как у нас с выборами?

Министр пропаганды. Всё о’кэй!

Министр вечных экспериментов. А не врешь, как всегда?

Министр пропаганды. Как всегда, вру, но надеюсь на лучшее.

Министр вооружений. На каком свете?

Министр пропаганды. Как и ты,- на этом!

Министр ЖКХ. Ври, но знай меру.

Министр пропаганды (Министру ЖКХ). А ты чего, жертва жилищной реформы, меня склоняешь? Как твоя реформа ЖКХ? Знаешь, как ее можно по-иному назвать?

Министр ЖКХ. Как?

Министр пропаганды. Живи, как хочешь.

Министр вооружений. Можно иначе. Живи, как х…

Общий смех.

Шум открывающейся двери, с самого верха высокой металлической лестиницы раздается баритон Шеф - министра.

Шеф-министр (недовольно глядя сверху вниз на министров). Вам всем смещно? Пыль глотаете?

Пауза.

По высокой металлической лестнице медленно спускается шеф-министр, средних лет мужчина с короткой стрижкой. Лицо без всякого выражения. Каждый его шаг сопровождается металлическим звоном за сценой (будто кто-то ударяет молотом по наковальне). Все министры притихли, опустили головы.

Спустившись, Шеф-министр слегка кивает министрам, садится в центре стола.
Шеф- министр (холодно). Вам всем смешно? Пыль глотаете?

-5-
Пауза

Министры потупили головы, стараются не смотреть на Шеф - министра.

Черт знает, что творится в Банании, а они тут смеются!

Министр пропаганды (Шеф - министру, осторожно). Вы же сами говорили: «Побольше позитива!»

Шеф-министр вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает.

Шеф- министр. Мы считаем, что нужно усилить контроль над регионами.

Министр ЖКХ (очень некстати, наивно). А кто это - мы?

Шеф-министр (недовольно смотрит на Министра ЖКХ). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека»,

«Реформа полиции», «Антитеррор». Пока у нашей страны Банании только имиджевые успехи, были сырьевым придатком, а написали на бумаге - экономическая сверхдержава.

Бороться с коррупцией. Развивать малый бизнес. Увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.

Складывает бумажку, кладет ее в карман пиджака.

Кто тут не «за»? Ну, только без соплей!

Шеф- министр мрачно оглядывает министров.

Единогласно. Быстро и демократично. И чего? Мозги бы вам всем заменить.

Министр ЖКХ (тупо). А… а зачем?

Шеф-министр (жестко). Надо!

Министр ЖКХ. И… и мне тоже?

Шеф- министр. Тебе - в первую очередь, зав домами и дворниками.

Министр ЖКХ. У меня еще и замы есть, и секретарь, и бухгал…

Шеф- министр (почти орет). Прекратить базар! Ты ответь без соплей, какая от тебя польза?

Пауза.

А жрать и пить хочешь?

Министры ЖКХ. Ну, как… как же без принятия пищи…

Шеф-министр. Будете все скоро землю есть, если баррель не увеличится!

Министр вечных экспериментов. А мне ваша идея по замене мозгов очень понравилась, я…

Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Ты будешь первым, кому мозги менять будем!

Министр вечных экспериментов (испуганно). Ой, не надо…

Шеф-министр. (Министру пропаганды). Прекратить всякую болтовню о кризисе в эфире. Говорить только, что кризис мировой, происки мировой закулисы, а у нас стабильность и демократия. В нашей стране Банании всё всегда хорошо! Понял?

Министр пропаганды (быстро кивает). Д… да…но…

Шеф- министр. Чего «но»?

Министр пропаганды. Мы повторяем всегда, что говорите только вы… Мы всегда…

Шеф-министр. Вот и продолжай болтать в эфире, что всё у нас в Банании хорошо, если даже плохо!

Министр пропаганды. Да? Очень плохо?

Шеф-министр. Гм, я сказал «плохо», а не «очень плохо».

-6-

Министр пропаганды (осторожно). То есть… можно говорить, что немного плохо?

Шеф-министр (почти кричит). И тебе бы мозги поменять!..

Министр пропаганды. Не надо… Они мне очень нравятся…

Шеф-министр. А вот мне - нет!.. Слушай и молчи. У нас в Банании всё хорошо!

Министр пропаганды и Министр всего остального (одновременно, удивленно). Правда?

Шеф-министр (раздраженно). Черт, я сколько могу повторять одно и то же? Всё у нас хорошо, если даже в самом деле плохо! Понятно?

Министр пропаганды и Министр по маркетингу и экономики (одновременно). Нет…

Шеф-министр. Мозги бы всем вам поменять! Создавать положительный образ власти! Наша новая позитивная философия основана на борьбе хорошего с лучшим.

Министр пропаганды. Как это? Как хорошее может бороться с лучшим? Понятно, если хорошее борется с плохим.

Шеф-министр. Не понял? У нас в Банании всё всегда хорошо! Даже если плохо, у нас должно быть всё хорошо! Хотя бы в эфире болтать, что всё у нас хорошо!

Министр пропаганды. Но все-таки: у нас в Банании хорошо или плохо?

Шеф-министр. Болван, слушай, а не задавай мне вопросы! Банания- не место для дискуссий. У нас должно быть всё всегда хорошо! И будет хорошо! Поэтому сейчас хорошо, а будет еще лучше!.. Да, как там дела с объединенным государством Банании и Лукашении?

Министр пропаганды разводит руками.

И чего сие значит?

Министр пропаганды. А никак, Дмитрий Владимирович…

Шеф-министр. Гм, ты даже забыл, как меня зовут? Меня зовут Владимир Дмитриевич!

Министр пропаганды. Ах, постоянно я вас путаю… То один, то другой…

Шеф- министр (чеканя слова). Много говорить стал! Язык бы обрезать до самого корня! Ты же посол объединенного государства по совместительству, так?

Министр пропаганды. Да, но…

Шеф-министр (грубо). Чего «но»? Денежки получать хочешь?

Министр пропаганды. Да, но процесс объединения затянулся и…

Шеф-министр (вытаскивает бумажку, снова читает по ней). Мы считаем, что нужно поддерживать державное могущество страны Банании. Особую осторожность надо соблюдать в настоящее время, когда нас окружили лютые враги.

Министр ЖКХ (опять некстати). А раньше их не было, да? Жили, пили и тут (опа!) кругом одни враги?

Шеф-министр (очень холодно). Не веришь мне?

Министр ЖКХ (так же наивно). Пили, ели, в гости ездили, а тут (опа!) все рядом враги? Обнажили свой звериный оскал?

Шеф-министр (махает рукой, продолжая читать по бумажке). Мы сорвали с вражеского окружения Банании лицемерную льстивую маску. Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Когда есть и внутренние враги нашей Банании.

Звонок сотового телефона Шеф - министра, он берет трубку, говорит, слегка улыбаясь.

О, хау ду ю ду! Ол райт, дарлинг Президент! Йес! Встретимся через ту дейс, йес? Всегда рад нашим дружеским встречам, йес…Всего…И все остальные наши друзья будут? Нам надо сплотиться, чтобы жилось лучше! О’кэй! Гуд бай! (кладет сотовый телефон в карман). Так, о чем я говорил?

Министр всего остального (Шеф - министру). Извините, это звонил ваш враг или друг?
-7-

Шеф-министр (грубо). А тебе не всё равно? (Берет бумажку, продолжает читать). Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Банания

должна быть очищена от мелких оппозиционных партий. Мы считаем, что операция «Антитеррор» должна быть задействована в полном объеме (прекращает читать). Министру по борьбе с международным терроризмом). Как там со спецоперациями?

Министр по борьбе с международным терроризмом. Каждый день проводим.

Шеф- министр. Где результаты? Если без кровавых соплей, где результаты?

Министр по борьбе с международным терроризмом. А-а…

Шеф- министр. Вот тебе и а-а!.. Проспали теракт? Отменить выборы мэров, выборы судей, выборы всех чиновников! Мы будем сами их назначать!

Министр ЖКХ (опять некстати). Мы - это вы?

Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Мы считаем, что нужно резко поднять пошлины на все ввозимые иномарки для защиты производителя Банании. Цены и пошлины на все ввозимые продукты питания для защиты производителя Банании увеличить. Увеличить пошлины и цены на ввозимую парфюмерию и косметику для защиты производителя Банании.

Деревенский министр. Если цены на продукты вновь повысим, а наша продукция будет очень мала, что будет?

Шеф-министр (махает рукой в сторону Деревенского министра, продолжает говорить Министру по маркетингу и экономики). Не можете справиться с палеными виски? Ввести госмонополию!

Министр по маркетингу и экономики. А как же наши уверения о свободном бизнесе, рыночных отношениях?

Министр по борьбе с международным терроризмом (Шеф - министру).. Как быть с убийствами журналистов, мэров Банании?

Шеф- министр. В Банании должен быть порядок, кровь из носу! Порядок и стабильность. Порядок с кровавыми соплями или без них! Отменить выборы мэров в Банании! Прекратить журналистскую вседозволенность!

Пауза.

Как там подготовка к выборам ме… к выборам руководства?

Министр вечных экспериментов. Идут полным ходом.

Шеф-министр (удивленно). Кто идет?

Министр вечных экспериментов. Выборы идут

Шеф- министр. А не врешь? Выборы должны же состояться через полгода.

Министр вечных экспериментов. Тем не менее выборы в Банании идут… то есть готовятся… то есть выборные участки созданы… Да, все ждут указаний.

Шеф-министр. Моих? Да, я самый главный демократ в Банании, я буду указывать, как голосовать или как-то вмешиваться?

Министр вечных экспериментов (про себя). Ваньку как валяет, лицемер… (Громко).

Все идут в том направлении, куда вы им указали…

Шеф- министр. И куда же?

Министр вечных экспериментов. К светлому будущему! Правильной дорогой идете, господа-товарищи! (осторожно). Тут поступило одно выгодное предложение.

Шеф-министр (нетерпеливо). Ну?

Министр вечных экспериментов. Объединить нашу Бананию с Папуасией.

Шеф- министр. Ты часом не выпил?

Министр вечных экспериментов. Нет. В Папуасии бананы дешевле наших привозных.

Шеф-министр. Гм, это аргумент?

Министр вечных экспериментов. Потом под это дело можно написать новую Конституцию объединенного государства Банании и Папуасии, провести новые выборы.

Шеф-министр (с улыбкой). Понял. Подумаю.

-8-

Министр вечных экспериментов. И торговать будем с Папуасией.

Шеф- министр (недовольно). А торговать мы считаем можно и без объединения. Вариант с новой Конституцией мне понравился. Всё должно быть в демократических рамках, ведь я самый главный демократ в Банании. (Министру по маркетингу и экономики). Бюджет сформирован?

Министр по маркетингу и экономики (неожиданно зевает, хватается за рот, чтобы не увидели). А-а… не рано ли?

Шеф- министр (грозно). Рано?! Должность свою не прозевай!

Министр по маркетингу и экономики. Но депутаты пока проект не одобрили.

Шеф- министр. Черт, как его одобрят, если бюджет не сформирован? Эти депутаты всё одобрят и подпишут. Иначе новых депутатов посадим! Вяло работаете, ребята. (Всем). Как с коррупцией?

Пауза. Все притихли.

Я спросил всех: что там с коррупцией?

Министр всего остального. Где?

Шеф- министр. В Банании.

Министр вечных экспериментов. Боремся.

Шеф- министр. Эффективно боритесь?

Министр по маркетингу и экономики. Очень эффективно, ведь мы эффективные менеджеры.

Шеф-министр (сухо). Эффективно боритесь, да?

Деревенский министр. Очень. Очень эффективно (Вздыхает).

Шеф- министр. Охи от эффективной работы, как погляжу?

Общий вздох министров, они стараются не смотреть на Шеф - министра.

Только результаты где?

Министр всего остального. Как? По телевизору почти каждый день говорят о коррупции.

Шеф-министр. Да ну? О коррупции или о борьбе с этой коррупцией?

Министр по таблеткам. Обо всем говорят…

Шеф-министр. То есть работаете, сражаетесь с этой неведомой коррупцией?

Министр по таблеткам. Почему - неведомой?

Шеф-министр. Где результаты? Имиджевые победы в телевизоре? (ударяет кулаком по столу). Где судебные процессы? Где фамилии?

Министр пропаганды (испуганно). Чьи фамилии?

Шеф-министр. Не ваши фамилии. Пока не ваши фамилии…

Министр ЖКХ. Извините, хочу уточнить.

Шеф-министр. Ты - министр и тебе что-то неясно? Это такой якобы эффективный менеджер?

Министр ЖКХ. Насчет коррупции в нашем жилищном хозяйстве ничего сказать не могу.

Шеф-министр. Не уж-то не можешь? (Ударяет кулаком по столу). Реформа ЖКХ или реформа постоянного увеличения цен на оплату жилья? Ветхого жилья? Трубы у тебя гнилые?

Министр ЖКХ. При чем тут какие-то трубы?

Шеф-министр. При чем?!.. Крыши старые? Капремонт за счет жильцов, да? Нет коррупции?

Министр ЖКХ. Простите, Дмитрий Влади…

Шеф- министр. Опять! Я - Владимир Дмитриевич!

Министр ЖКХ. Вот именно, но это была ваша идея и…

Шеф- министр (чуть поспокойней). Да, моя идея… (Министру по маркетингу и экономики). Но был ли хоть один показательный процесс над коррупционером?

Министр маркетинга и экономики. Был. Над простым доктором поликлиники.

-9-

Шеф-министр. Он перечислил все деньги Министерства таблеток за рубеж?

Министр по таблеткам. Нет.

Шеф- министр. Или этот простой доктор дал взятку министру по таблеткам?

Министр по таблеткам (испуганно, всплескивает руками). Ой, что вы! Нет.

Шеф-министр (повышая голос, ударяя кулаком по столу). Тогда что же он сделал?

Министр по таблеткам. Этот доктор-коррупционер взял деньги за справку.

Шеф-министр. М - да, далеко пойдете, если всех вас не остановить!

Министр по таблеткам. Стараемся.

Шеф- министр. Лучше надо стараться! И это вся ваша борьба с коррупцией?

Пауза.

(Холодно). Как работа госкорпораций?

Министр по маркетингу и экономики. Всё хорошо.